Повелительница объективов

2015-05-30 | 00:58 , Категория текст


На «Задолба!ли» периодически появляются душещипательные истории о фотографах, которым надоело хамское отношение со стороны гостей на свадьбах. Позвольте в этом случае выплакаться (точнее, выругаться) и мне, рядовому гостю рядовой свадьбы.

Да, я пришёл на праздник со своим фотоаппаратом. Не ради денег, репутации или понтов — просто хотел пощёлкать для себя и поделиться отснятым с родственниками невесты. Да, у меня обычная, пусть и не дешёвая цифромыльница. Да, я зарабатываю на жизнь вовсе не фотографией, и у меня мало опыта в этом деле. Да, я не знаком с профессиональной терминологией. А теперь скажи мне, нанятая родственниками молодожёнов девочка с понтовой зеркалкой, кто давал тебе право хамить гостям, смотреть на меня как на говно и портить мне снимки? Я не видел твоих работ, я ничего не могу сказать о твоей компетенции, но чтобы судить о тебе как о человеке, мне более чем достаточно того, что я увидел и услышал.

При встрече девочка молча смотрит на мой аппарат, скорчив рожицу отвращения. Мол, фу, какая дрянь, мой девайс покруче будет. Перед началом свадебной церемонии тычет в меня пальчиком:

— Только не вздумай мне лезть руками и локтями в кадр. Буду драться.

Я, конечно, человек вежливый, но предупреждаю сразу: я бью женщин, которые на меня нападают. Без исключений.

Фокусируюсь на молодожёнов в полный рост в момент обмена кольцами. Внезапно в кадре появляется она, повелительница объективов, кобылой подскакивает к невесте в упор и полностью заслоняет её от меня и видеооператора, который стоит рядом. Твою же ж мать, кто только что вопил о запоротом кадре?

Короче говоря, она была везде, где только можно быть, выскакивала как чёрт из табакерки и сразу же начинала приказным тоном вещать гостям и молодожёнам:

— Оля, посмотри на меня.
— Дима, подписывай, глядя на меня.
— Оля, сюда смотри!
— Замри!

Обычно таким тоном требуют отдать бумажник в переулке и снять трусы в кустах. В конце концов подобные приказы «стать в такую-то позу» и «поднять так-то ногу» привели к тому, что уехавшие в город на фотосессию молодожёны на час опоздали в ресторан к успевшим уже изрядно заскучать гостям. Блин, ну ты ведь не свою домашнюю собачку снимаешь, не цветочки на клумбе и не рожу на документы в паспорт!

Идеального фотографа в толпе приглашённых не должно быть видно и слышно, при этом он должен уметь снимать то, что есть. Такой человек чувствует кадр, он всегда будет в нужное время в нужном месте, чтобы запечатлеть трогательные, смешные, динамически насыщенные моменты на праздновании. И, чёрт побери, он будет это делать, потому что умеет быть профессионалом. Я видел таких людей, бесшумно возникающих в самом центре событий, словно воины ночи, делающих пару снимков и так же бесшумно исчезающих. Отснятые этими людьми кадры потом оказывались чуть ли не произведениями искусства — игра цвета, динамика, пульсация жизни в статичной картинке.

Так вот, девочка, после таких, как ты, невозможно относиться к свадебным фотографам как к людям. Вот и получается потом, что фотографы — клоуны, которых обязаны развлекать гостей, фоткать всех по сто-пятьсот раз в разных позах, и пить то, что им налили, иначе снимки не получатся…

После просмотра отснятых фотографий родственники поблагодарили меня за хорошие снимки и за то, что «подстраховал эту бестолочь». И означает это только одно. Уж не знаю, Д’Артаньян ли я по отношению к остальным жителям планеты Земля, но по отношению к тебе, безымянная девочка, — точно.