Мечты о маломерках

2015-05-31 | 12:24 , Категория текст


Дорогие дамы всех форматов и калибров! Честное слово, ни один покупатель в зале не видит, какого размера кофточку вы сняли с вешалки. В примерочной не установлена скрытая камера, которая щёлкнет крошечный ярлычок с цифрами «48» на платье, которое вы взяли, и никто не выложит это фото в сеть, чтобы опозорить вас на всю страну! А если вы это платье натянули на шею и не можете опустить ниже груди, неужели полагаете, что протащив его ниже с большим усилием и громким треском по швам, вы будете выглядеть в нём хорошо?

Честное слово, очень мало людей на свете может определить размер вашей одежды на глаз. Никто вам не мешает купить идеально сидящую вещь и банально отрезать с неё крохотную бирочку с ужасными «48» или «52», раз уж они так расстраивают вас.

Честное слово, мы, продавцы одежды, не обсуждаем вас и вашу фигуру, пока вы ведёте себя прилично. Мы ежедневно видим сотни людей разного роста и комплекции. Мы видели изящнейших высоких леди, покупавших сорок восьмой размер по причине широких плеч. Видели унылых пухлых тёток, на которых замечательно налезал сорок четвёртый, но менее унылыми и менее пухлыми на вид они от этого не становились. Видели прекраснейших женщин — хоть картину пиши — размера «плюс сайз». И видели тёток нереально уродливых, хотя и тощих. Но когда вы пытаетесь влезть в одежду не по размеру, безнадежно портя её, стоимость этой одежды вычитают из нашей зарплаты. Простите, но если вы третья несогласная со своими объёмами дама за месяц, то остатков моей зарплаты хватит только на коммунальные платежи и пару пачек сигарет. Простите, но если случай будет именно такой, я попытаюсь остановить вас силой, позову охрану — и таки отниму кофточку 44-го размера, которую вы собираетесь натянуть на свой необъятный бюст. И, конечно, после этого инцидента между собой мы назовём вас «тупой жиртрестиной», «сисястой сволочью» и прочими словосочетаниями, которые подскажет нам богатая фантазия.

А ведь выглядеть на полразмера или размер одежды меньше реального довольно просто. Надо всего лишь забыть про мешковатые штаны и «беременные» кофточки. Они ничего не скрывают, но делают из вас Большую Бесформенную Тётку. И про чёрный цвет, который якобы худит, и про вертикальную полоску тоже забудьте. Это старый советский миф. Подойдите к продавцу-консультанту и честно скажите: «Я хочу показать вот это, а спрятать вот это» — и вам подберут практически идеальные вещи. Консультации такого рода мы даем широко и обстоятельно — это же творческий процесс! Мы, продавцы, как раз те самые редкие люди, которые определяют ваш размер с первого взгляда. С нами лучше не спорить. Задалбывает, знаете ли.