О начальниках и нахлебниках

2015-06-03 | 11:39 , Категория текст


О, Начальник! Ты венец творения природы, воплощение могущества и торжества разума.

Ты вездесущ. У тебя много воплощений повсюду — от контор «Рога и копыта» до НИИ ракетостроения. Кришна с его десятью аватарами нервно курит в стороне.

Посредством воплощений ты являешь нам свою божественную сущность. Только так я могу объяснить то, что все начальники одинаковы. Одинаково выглядят, одинаково говорят, одинаково мыслят и одинаково смотрят на нас, простых смертных.

Инженер! Если ты талантлив и способен вести свои исследования, к тебе сразу приставят восемь менеджеров во главе с девятым, Самым Главным Менеджером. Без них у тебя, конечно же, не было бы ни идей, ни способностей, ни знаний, ни служебного рвения.

После завершения сколь-нибудь рабочего прототипа ты будешь «обласкан» со всей мощью канцелярского языка за то, что слишком долго, что «ни фига не работает», что «даром кашу ешь». Тебя заставят отчитываться поминутно о том, что ты делаешь. Тебя заставят делать заготовки дома, чтобы потом представлять их на суд Великих, потому что не за это они тебе платят.

Запомни: на всё, что бы ты ни придумал, будут смотреть, как на говно. Тебе будут говорить, что уже есть «готовые решения». Над тобой будут насмехаться, как над дурачком. Тем временем в основное рабочее время ты будешь занят выполнением Чрезвычайно Важных Распоряжений. И пускай весь мир подождёт.

После завершения прототипа, уже готового быть использованным в непосредственном производстве, компания выделяет новое (твоё, инженер, собственное, ты только подумай!) направление, приставляет к нему стопицот менеджеров, сгребает изо всех отделов весь мусор (как в плане железа, так и в плане кадров) и поручает довести дело до серийного образца. Казалось бы, вот оно, счастье! Фиг. Главным и ответственным будешь не ты. Не ты будешь принимать решения, не ты будешь подбирать кадры. Нет. Ты будешь писать отчёты, в авральном темпе решать Срочные Вопросы, посланные свыше (им-то там лучше знать, что и как должно работать). Тебя будут регулярно раздалбывать за превышение бюджета оборудования, за недостаточную эффективность работы персонала (тебе же поручили — о Боже! — ввести в курс дела вон тех трёх остолопов), за «ничего не работает» и вообще за что угодно. Они найдут. И забудь про возмущение — ты тут никто. Скажи ещё спасибо, что Великие снизошли до того, чтобы выслушать и запустить в производство твои идеи. Которые, кстати, тоже не твои. Это их идёи. А ты так — чувак, который в нужном порядке на кнопки понажимал да пару схем составил.

Ура — свершилось! Правдами и неправдами продукт уходит в серию и прекрасно продаётся; потребитель доволен и улыбается. Почёт, признание, премия, грант на дальнейшие исследования? Ну что ж ты как маленький совсем… Ты не изобретал — изобретали они. Ты не решал проблемы — ты их создавал. Вся интеллектуальная собственность — их. А ты получай своё жалование, смерд, и вкалывай дальше.

* * *

Все промышленные предприятия от мала до велика — это сотни инженеров и учёных (грань между ними, кстати, весьма размыта), занятых каждый день подлинно созидательным трудом. Мы не знаем их имён. Зато знаем имена Великих Начальников. Конечно же, Билл Гейтс сам, в одиночку и в рукопашную написал свои «Окна». Конечно же, это Джобс изобрёл айпад и запустил его в производство. А первый конвейер воплощал в железо, закатав рукава, сам Генри Форд.

Начальники — великие люди. Это они запускают спутники в космос, самолёты в небо, сайты в сеть, в трубы воду, в мобильник игры, в процессор команды, в книги буквы и вообще.

Инженер, запомни! Иди на службу к господам только в том случае, если ты — творческий импотент и полная бездарность. В противном случае получится так, как описано выше. Творческого импотента эти люди из тебя сделают — именно такие им и нужны.

Инженеры! Айда классовую войну против капитализма и буржуазии! А то они уже…