Консультант-мазохист к вашим услугам

2015-06-05 | 12:24 , Категория текст


Работаю в сети спортивных магазинов. Клиенты, вы так классно сношаете мой мозг в извращённой садистской форме! Чтобы упростить эту задачу, предлагаю вашему вниманию «Камасутру клиента».

Зайдя в магазин, непременно откажитесь от помощи консультанта фразой: «Да что я, в тренажёрах, что ли, не разбираюсь?» Через пять минут найдите любого продавца, уже занятого другим клиентом, и потребуйте консультацию. На вежливую просьбу подождать, пока он освободится, или обратиться к свободному продавцу обосрите качество обслуживания.

Наплюйте на надпись: «Не брать в примерочную больше шести вещей». Испытываете уважение к печатному тексту? Хорошо, тогда в самую узкую часть прохода между примерочными кабинками попросите встать свою подругу с необъятной кучей одежды. Пускай она будет ронять вещи время от времени и подметать ими полы.

Не пытайтесь понять, нравится ли вам вещь, когда она висит на вешалке. Берите её с собой сразу на всякий случай. Верните мне четырнадцать футболок из пятнадцати в скомканном виде одной большой кучей. Особый шик — сгрузить эту кучу мне на руки, а не на специальный столик рядом, и сказать, обращаясь к подруге и не глядя в мою сторону: «Пошли отсюда, уберут — это их работа».

Можно сделать и наоборот: выйти из примерочной и сказать, мол, сами всё повесим. Вы повесите половину вещей не по стандарту и вообще не туда, где они должны быть.

Не давайте пропылесосить уборщице коврики в примерочных. Ей нужно на это три минуты раз в три часа, но вы же так спешите! Перепрыгивайте через пылесос. Классно будет запутаться ногами в проводах или пинать аппарат, чтобы убрать его с пути.

Обращайтесь к консультантам исключительно «девушки». Особенно к парням, им это нравится.

Уберите за собой обувь после примерки. Но с изюминкой: распихайте все шесть пар по неродным коробкам. Пластиковые колодки, которые держат форму обуви, суньте в коробку просто так, смяв кроссовки или полуботинки. Продолжите примерку, со счастливым видом сообщив, что вы всё убрали.

Обязательно потребуйте поупражняться на тренажёре. Лучше всего, если дело будет осенью или зимой, когда на улице слякоть или снег. Круто будет опробовать беговую дорожку на шпильках. На предложение продавца опробовать тренак в какой-нибудь тренировочной модели из нашего ассортимента сварливо ответьте, что вам недосуг переобуваться. На отказ пускать на тренажёр в грязной обуви требуйте администратора. Когда он тоже откажет вам, гордо поднимите голову и обхамите персонал.

Обязательно попросите продавца проверить, сломается ли тренажёр с ограничением по весу 100 кг, если на него встанете вы — двухметровый дядя за 120. На отказ скажите, что пошутили насчёт веса. Обидьтесь. Это вообще наша любимая шутка.

Кстати, о шутках: непременно говорите иносказательно, когда вас спросят, что вам нужно.

Шлёпанцы — это «кроссовки для бассейна».
Палатка — «синтетический шалаш».
Жилетка — «обрезанная куртка».
Лодка — «водный автомобиль».
Дождевик — «мусорный пакет».

Не удалось развлечься в зале — наверстайте упущенное на кассе. Просите у кассира скидочку. Ищите брак товара. Забудьте дисконтную карту дома и требуйте её восстановить за полминуты. Не забыли карту — не беда. Только когда подойдёт ваша очередь, судорожно начинайте копаться в кошельке и сумке, задерживая остальных. Неплохо также будет задержать очередь, уточняя у кассира информацию о карте, не обращая внимания на большой стенд рядом со стойкой администратора.

Спасибо тем, кто предпочитает «Камасутре клиента» вежливое человеческое поведение. Остальные задолбали невероятно.