Беритесь за руки — и лесом

2015-06-14 | 23:04 , Категория текст


Так получилось, что родилась я с нестандартной и мало соответствующей канонам красоты внешностью. Тяжёлый подбородок, высокий рост, длинные руки-ноги, крупные ладони, небольшая грудь, зато широкие плечи. Генетика, что с ней сделаешь.

Так получилось, что к 15 годам я наконец сообразила, что все платьишки, сложные причёски и яркий макияж делают меня похожей на доярку (в лучшем случае). К 20 годам я пришла к повседневному образу: широкие брюки или джинсы, маечки, открывающие плечи, кеды и короткий ёжик. К 25 годам к набору добавилась маленькая татуировка, замысловатые серебряные украшения и несколько дополнительных серёжек в ушах. Что называется, нашла свой стиль, позволяющий выглядеть по крайней мере симпатично. Противоположный пол на улицах оглядывается одобрительно, с личной жизнью проблем нет, всё хорошо.

Но тут появились они. Хейтеры, которым совершенно обязательно высказать своё мнение и испортить мне настроение. Хорошо, если только мне.

«Лесбиянка! А ну пошла с моего двора!» — кричит мне женщина бальзаковского возраста, раскрашенная под попугая. С тётки течёт пот, размывая штукатурку, из-под полупрозрачной блузки торчит живот, в дряблых ушах болтаются тяжеленные золотые серьги. Послушайте, я же не ору на весь двор: «Недотраханная уродливая стерва!», хотя при одном взгляде на вас так и просится на язык. Я вообще оставила своё мнение при себе. Какое вам дело до моей ориентации и как вы умудрились определить её по внешнему виду? Вам знакомо слово «пацанка», в конце концов?

«Девушка, с такой внешностью вам нужно ходить в мужской туалет, у меня чуть инфаркт не случился», — пищит чудо на высоченной шпильке, обдавая меня перегаром. Почему чужие проблемы со зрением — это моё дело, скажите, пожалуйста? При всём желании принять меня за парня очень сложно, и только если я сама этого хочу — походка, осанка, посадка головы, да та самая грудь второго размера, в конце-то концов! Или, может быть, у всех, кто подстриг волосы, автоматически член отрастает?

«Ты — недоразумение, оскорбляющее своим видом весь женский пол», — доверительно сообщает мужчина средних лет. Товарищ, мы вас вообще трогали? Мы сидим в уютном кабачке и тихонько играем в «Мафию». Что, правда наружу рвётся? С моей точки зрения, ваши дряблые мышцы, узкие плечи и, прости господи, обтягивающие джинсы, которые сейчас носят все от мала до велика, на тощем заду оскорбляют мужской пол намного сильнее. Но я, заметьте, молчу. Вернее, молчала, пока вы меня не довели.

Отдельной статьей идут юноши-андрогины. Говорят, это сейчас модно. Мне в целом наплевать, хотя я предпочитаю всё-таки что-то более мужественное. Но сравнивать при всех объём моей руки и своей ножки — это просто смешно. Я в приемлемой спортивной форме, ни лишнего жира, ни лишних мышц на мне нет. Ты кого дураком сейчас выставил, нежный эльф?

Хейтеры, я вам на самом деле вполне сочувствую. Я даже не представляю, сколько яда должно быть внутри, чтобы так кидаться на постороннего человека. Но послушайте, я же не всегда бываю одна. Что-то из ваших перлов может долететь до ушей моего парня. А его задолбать намного проще, особенно обижая меня. Включайте инстинкт самосохранения, беритесь за руки и идите лесом!