Доброе утро, не дышите!

2015-06-20 | 00:02 , Категория текст


Уважаемый автор истории «Жильё и жульё»! Я та самая стерва, которая отказывается платить за ваш ремонт. И я вам сейчас подробно объясню, почему все ваши сотрудники летят от моей квартиры на крыльях любви и счастья прямиком в прокуратуру, суды и жилищную инспекцию, куда я не поленилась — написала три талмуда.

Капитальный ремонт начался в нашем доме полтора года назад. Да-да, полтора года, вы не ослышались. Всем собственникам, пришедшим на собрание, явилось дивное зрелище — развешанные по стенам листы с напечатанными аршинными буквами ценами. На мой логичный вопрос: «А где же смета, уважаемые?» — мне был ответ, что смету ещё не утвердили. На ещё более логичный вопрос: «Откуда же тогда цены взялись?» — мне было предложено насладиться глубоким молчанием комиссии по ремонту, представителя УЖКХ, старшей по подъезду и ещё пары незнакомых мне личностей.

Дальше — больше. Ремонт всё-таки начался. Ко мне в ванную пришли двое мужчин менять канализационные трубы. Угадайте, сколько они перфоратором докапывались до моей трубы, находившейся в свободном доступе? Два месяца. Не иначе, копали туннель в Париж. Разнеся полванной, сдёрнув плитку аж до потолка и проделав мне свободный доступ через стену в санузлы соседей сверху и снизу, они в один прекрасный день сообщили мне, что ничего менять не будут, так как соседи сбоку ещё месяц назад написали отказ от ремонта. Дорогие мои, а что вы делали у меня в ванной оставшийся месяц? Купались? Ныряли бомбочкой в пене? Слушали дивные и такие успокаивающие звуки своего отбойного молотка?

Во время ремонта у нас сняли почтовые ящики. Демонтировали их на место две недели назад после моего грандиозного скандала и отказа сдавать старшей по подъезду 400 рублей на установку этих самых ящиков, которые, напомню, должны установить обратно бесплатно.

За время ремонта меня вызывали с работы как минимум три раза в неделю. Каждую. В течение полутора лет. Рассказать, как я сидела целыми днями дома в напрасном ожидании ремонтников, которые не удосужились ни позвонить, ни голубя почтового прислать с известием, что они сегодня срочно больны и не придут, хотя мой номер телефона, номер телефона моего парня и моих родителей не узнала разве что дворовая собака? Рассказать, как в результате проделывания такой же дыры в ванной у соседей сверху огромный кусок бетонной плиты упал мне на трубу, в результате чего вся моя квартира превратилась в филиал тонущей Венеции? Рассказать, какой на меня наложили штраф на работе за систематические отгулы? Рассказать, что я до сих пор не могу увидеть ни контракт на ремонт с долбаной фирмой, ни счёт, ни акт выполненных работ? И напоследок — озвучить вам сумму, которую мне впаяли за этот ремонт, и от которой у меня открылся родимчик? Рассказать, как у меня в ванной воняет канализацией, потому что заменили трубы плохо?

Итак, за полтора года я имею в подъезде заменённые перила, пол, устланный такой скользкой плиткой, что впору к подошвам липкую ленту прикалывать, и почтовые ящики с кодовым замком, которые не закрываются. Вообще. Ах да, самый главный бонус — дыра к соседям сверху и снизу. Мы стабильно через эту дыру желаем друг другу спокойной ночи и знаем о проблемах с пищеварением друг у друга во всех подробностях.

Так что если ещё раз эти бедные и несчастные ремонтники вместе с управляющим УЖКХ и остальными рыцарями сунутся ко мне с воплем оплатить квитанцию, я их в этой дыре и замурую. И сверху прилеплю все квитанции на оплату капитального ремонта, как эпитафию. Ибо задолбали!