Мои фейлы 16+. Раз пошла такая пьянка.

2015-07-21 | 02:48 , Категория текст


Продолжение темы http://pikabu.ru/story/_3506801

Позорюсь я редко, но очень метко.
1). Сижу со своим парнем, обсуждаем мед. процедуры. Я: «Вот у меня вены – мечта наркомана». Ну руки у меня действительно худые и с сильно выступающими венами. Парень: «У меня до качалки тоже руки такие были. А сейчас только на одном месте остались. Догадываешься, на каком?» Я: «Да что ж я его, в микроскоп, что ли разглядывала?» Пауза, круглые офигевшие глаза парня и я сползаю под стол, осознав, что ляпнула.
2). На перерыве между занятиями обсуждаем с группой, как узнать размер мужского достоинства до того, как он разденется. Группа у нас врачебная, дико пошлая, поэтому это в порядке вещей. Вспоминаем различные версии, дошла очередь до меня. Я: «Есть версия, что размер обратно пропорционален росту». Сзади ехидный и очень вежливый (прям как у лося из анекдота, только копыт на плечах не хватает) голос вернувшегося в аудиторию двухметрового препода: «И на что вы намекаете?»
3). Лежу со своим парнем, романтИк, обнимашки и т.д.. И что-то стукнуло мне, я спрашиваю, глядя на его пупок: «Слушай, я тут чет анатомию подзабыла, пуповина после рождения вроде в круглую связку печени превращается?» Все оставшееся время я выслушивала лекцию, что я баба ненормальная, что уж лучше бы спрашивала как все – любит ли он меня, и что мне обязательно надо обгадить всю романтику.
4). Это не фейл, скорее вин. Был у нас по реаниматологии препод молодой, волосатый как йети. Волосы у него росли аж до ногтей пальцев рук, шерсть буйно топорщилась в вырезе оперформы. Но некоторым девочкам из группы он нравился сильно, прям умирали-не могли. И как-то они рассказывают, что у них (у этих национальностей) принято, чтоб в первую брачную ночь и мужчина и женщина делали интимную эпиляцию. Я репу почесала и выдала: «Народ, а представьте Р. , он же весь капец мохнатый, сделает он интимную эпиляцию и что? Маленький лысый оазис посреди волосатого тела?». После этих слов девчонки встречали препода не влюбленными глазами, а широченными улыбками.
5). Уже мама выдала. Раньше покупали яйца у соседа через забор. И вот мама подходит к забору и кричит: «Дядя Толик, у вас яйца есть?» Папа, тихо, но отчетливо: «Конечно, есть, что за глупый вопрос».
6). Стою на остановке, рядом женщина с 2-мя детьми лет 5-6 и грудным на руках. Младенец начинает кричать. Она вытягивает сиську через воротник платья (воротник, Карл!) и начинает его кормить. Платье по виду было типа хб, т.е. оно не растягивалось, вырез воротника - достаточно скромным, без декольте. Голова ребенка находилась на нормальном месте, не у шеи. Внимание, вопрос - какой длины сиська?
7). Природа меня наделила весьма скромным бюстом. Я всегда говорю, что грудью пошла в папу (-Так у него же нет груди! – То-то ж и оно...). И идем мы как-то с подругой, тоже не отличающейся выдающимися формами. Мимо дефилирует девушка с роскошным третьим размером в декольте. Я провожаю ее тоскливым взглядом и задаю вопрос: «Слушай, мать, у нас когда-нибудь такое будет?».Она: «Ну вот выйдешь ты замуж, родишь, будешь ребенка кормить – грудь и увеличится». Я: «А потом? Сдуется?». Подруга: «Неее...обвиснет».

Клубничку не ставлю, ибо не вижу повода.
Для скептиков: котов с лампой в комменты не кидать, все было на самом деле.