Лента анекдотов с картинками и матом

2016-06-14 | 21:37 , Категория фото


Все с просторов тырнета.

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

Бежит Заяц по лесу, споткнулся, упал и говорит:
- Да? разъ&бись ты тро&бучим по&бом сперматобл&дская 3,14здопро&бина, оху&вающая своей 3,14дорестической зло&бучестью, похожая на &бущегося в жопу енота, в 3,14зде кастрированной кобылы !!! .... И после этого ГРЯЗНО выругался!!!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших приматов - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

4. В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха...

Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

11. Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? Так мест нет!

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***********
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

7. Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
- "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

12. - Вань, ты где?
- На охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А стонет почему?
- Ранил я его..
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!

— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
 что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
 поворачивается и спрашивает у Коли:
 - Ты чему так обрадовался?
 - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
 - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
 Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
 - А ты, Василий, чему смеешься?
 - Я обе ваши сиськи увидел!
 - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
 После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
 разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
 Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
 последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
 Учительница спрашивает:
 - В чем дело?
 - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и украинец. Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у украинца:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто? Немец! Он же за три согласен!

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
- Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец, восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Линда!

У меня всё. За бородатые прошу простить. Хорошего вам дня!