11 киношных хитростей, которые не стоит применять в жизни

2016-09-08 | 10:17 , Категория фото


Еще не так давно была широко распространена шутка: «Есть на борту доктор? – Я не врач, но смотрел все сезоны “Хауса”!» И действительно, глядя на экраны, мы часто полагаем, что вместе с героями очередного триллера или боевика окажемся подготовленными к любым передрягам, ведь бесстрашные персонажи фильмов и сериалов всегда знают, как спастись самим и спасти жизнь другому. Но стоит помнить и об оборотной стороне медали – далеко не все, что показывают в кино, реально работает и разрешает проблемы, все-таки мы наблюдаем за шоу, а не за реальной жизнью. Вместе с порталом Film.ru мы вспомнили лишь несколько распространенных в кино клише, которые отнюдь не являются панацеей. Помните, что при худшем раскладе, пользуясь киношными трюками, вы можете себе навредить, а в лучшем случае будете выглядеть идиотом.


Удар акуле в нос отправит хищника в нокаут



Ну, ладно, ваши шансы встретиться с акулой крайне малы, а значит, полученные знания вряд ли придется использовать по назначению, но и здесь лучше избегать советов телевизора. Считается, что одним ударом акуле в нос можно ее дезориентировать, напугать и тем самым избежать нападения. Это недалеко от истины – нос у акулы действительно чувствителен, вот только представить себе, как кто-то под водой выполняет замах и резкий удар, довольно трудно, водная толща не позволит выполнить никаких быстрых действий. Отсюда и малая вероятность, что вам удастся нанести сколько-то ощутимый удар хищнице. Однако и бездействовать нельзя – в случае попадания в пасть к акуле стоит пытаться ударить ее в жабры или глаза. И в ход здесь можно пустить любые средства – царапаться, молотить, скрести. Когда жизнь на кону, не до высоких боевых искусств.



Ящик с мусором смягчит падение



Известный киноштамп: опасный вооруженный злодей преследует героя, и единственный его шанс спастись – это выпрыгнуть из окна седьмого этажа. К счастью, на улице есть мусорный бак, который непременно смягчит падение, и вы сможете избежать смерти и погони. Не прыгайте. Если только под вашим окном не находится свалка подушечно-одеяльного комбината, прыжок в неизвестную кучу мусора ничем хорошим кончиться не может. В лучшем случае осколками битого стекла, краями консервных банок и пластиком вы приобретете себе пропуск в морг в компании со столбняком, в худшем – переломаете ноги о дно ящика или раскроите череп о его бортик. Перелом позвоночника тоже облегчения не принесет, так что просто избегайте высоких строений при побеге от злодеев



От ожога медузы спасет моча



Боль от контакта с медузой чаще всего вызвана тем, что морское существо загоняет вам под кожу крохотные жала, наполненные ядом. Скверный расклад, который насмотревшийся фильмов приятель вам может попытаться исправить, помочившись на больное место. Стоит это делать? Совершенно точно не стоит смывать медузу пресной водой – из-за изменения баланса солей тварь может ужалить еще раз. А вот моча действительно содержит соли и электролиты, которые могут помочь быстрее избавиться от следов морского гада. Но знаете, где еще есть соли и электролиты, причем в куда больших количествах? В море. И судя по тому, что вас ужалила медуза, вы находитесь не далее чем в пяти метрах от него. Лучшее лечение – смыть остатки «желе» морской водой и соскрести мелкие «шипы» куском ракушки, кредиткой или лезвием ножа. А мочу товарищ пусть оставит себе.



Опрокинутый на бок стол защитит вас от пуль



Эксперименты показывают, что достаточной защитой от выпущенной со среднего расстояния пули являются 15 сантиметров бетона, или 4 мешка с песком, или полуметровая толща воды, или 60 сантиметров земли. Как видите, ни кухонный стол, ни полицейский значок, ни дверь полицейского автомобиля, ни тело убитого напарника или злодея в этот перечень не входят. Другое дело, что перевернутая мебель может на время скрыть вашу позицию, но и на это особо рассчитывать не приходится – дыры от пуль очень скоро укажут стреляющему верное направление. К счастью, вы уже знаете о том, что и напавший на вас за столом или дверцей шкафа не спрячется.



Ждите полного погружения машины под воду, прежде чем покинуть салон



Когда речь заходит о спасении из тонущего автомобиля, сразу возникает несколько противоречивых советов. Голливуд придерживается мнения, что жертвам автокатастрофы стоит подождать, когда вода наполнит салон, давление выровняется, можно будет спокойно открыть двери и вынырнуть. Идея неплохая, но только представьте себе – от вас просят сохранять железное спокойствие в течение минуты или двух, в то время как вода с шумом наполняет машину. А у вас при этом от удара все болит. А на заднем сиденье ребенок. Не получается сохранять самообладание? Все верно, лучше действовать сразу. Двери и вправду открыть не получится, но у вас будет около полуминуты, чтобы использовать окна. Сразу отказывайтесь от идеи разбить лобовое стекло, оно защищено, а вот боковые стекла можно разбить твердым острым орудием. Полуминуты как раз хватит.



Отрезанный палец лучше положить на лед



Совершенно верно, современная медицина позволяет вернуть отрезанный палец его владельцу, да так, что через пару лет никто и не заметит следов операции. При одном условии – ни в коем случае не следуйте киношным советам. Отделенную часть тела действительно лучше держать охлажденной, тогда шансы на успешное воссоединение продлеваются на 18 часов, но ни в коем случае нельзя класть палец на лед, как это делают в кино. Прямой контакт со льдом – причина обморожений даже у здорового человека, что уж говорить о поврежденной ткани, вы только усугубите проблему. Доктора рекомендуют в столь экстремальной ситуации смыть с отрезанной части тела грязь, завернуть в чистую влажную ткань, упаковать в герметичный пакет и поместить его в ледяную воду.



Используйте систему пожаротушения, чтобы создать романтическую атмосферу



Системы пожаротушения в Голливуде, кажется, используются только для одного – в поисках уединения романтично настроенные герои огоньком зажигалки вызывают срабатывание сигнализации, по всему зданию включаются водяные струи, ливнем смывающие на улицу всех лишних и позволяющие влюбленным целоваться под потоками воды. В кино спичка вызывает прохладу родниковой воды, но в реальной жизни вам лучше находиться подальше от места срабатывания пожарной сигнализации. Для начала, сигаретного дома и пламени зажигалки будет недостаточно, чтобы вызвать срабатывание температурного и дымного реле. Во-вторых, вода вряд ли будет чистой – в трубах годами стоит жижа, которая далека от свежести, давно провоняла и прокисла. Наконец, напор пожарной системы сложно представить – скорость потока в 50 раз больше напора в душевой кабине, это лучше не испытывать на себе. И вам еще повезет, если в помещении стоит водяная система, а не порошковая – от той и задохнуться можно. В реальности лучше самому покинуть компанию, а не пытаться выгнать всех остальных.



Пулю из раны нужно удалить как можно скорее



«Скорее! Мы должны вынуть пулю, пока он не истек кровью!» – такое можно услышать едва не в каждом боевике, когда попавший под обстрел напарник главного героя закатывает глаза и причитает о скором прощании с жизнью. Тут же бесстрашный герой голыми руками забирается в отверстие от пули и вынимает девять граммов свинца, обильно поливая рану спиртом. Не спешите повторять это в домашних условиях, ибо даже если вы извлечете посторонний предмет из раны, в подобном случае крайне высок риск сепсиса. Инфекция порой может оказаться даже страшнее повреждений, нанесенных пулей, ведь, как это странно ни звучит, нагревшись от выстрела, она обеззараживает место соприкосновения с плотью. Так что спешить с извлечением пуль и осколков не стоит – лучше дождаться врача со стерильными перчатками и инструментами.



Роженицу нужно срочно доставить в больницу, как только у нее отошли воды



Вопреки мнению, насаждаемому Голливудом, роды – совсем не такое экстремальное событие, как может показаться. Хотя каждый случай и индивидуален, отошедшие воды вовсе не означают, что вам нужно мчаться в роддом, нарушая правила движения на предельной скорости. Режиссеры любят вставить драматический эпизод с доставкой роженицы, но на деле до появления ребенка может пройти несколько часов, а то и пара дней. Доктора рекомендуют женщинам, заметившим отошедшие воды, не паниковать, а, расслабившись, ожидать начала схваток и только потом отправляться рожать. В противном случае вас даже могут отправить обратно – тогда точно торопиться смысла не будет.



Сердечно-легочная реанимация возвращает с того света



Двадцать лет назад студенты одного из американских медицинских факультетов подсчитали, что в кино сердечно-легочная реанимация спасает умирающего в 75% случаев. Вспомните, стоит кому-то захлебнуться, и его тут же вытаскивают на берег, несколько минут стучат ему по груди, крича и причитая, чтобы, отфыркиваясь от воды с шумными вздохами, бедняга вернулся к жизни. В реальности, увы, подобные мероприятия вряд ли кому-то помогут, и не потому, что они малоэффективны, а потому, что делать нужно совсем не это, а переборщив с усилиями, можно и ребра с сердцем повредить. Только в кино, умоляя и со всей дури колотя по груди, можно вернуть любимого человека с того света. В жизни стоит подождать врача или квалифицированной помощи, иначе к смерти по неосторожности может добавиться и статья за причинение побоев трупу.



Прыгай, как супергерои



Старик Дэдпул был прав во многом, в том числе и в том, что приземляться после прыжка, как супергерои, чертовски больно. Посадка супергероя выглядит очень круто – приземляясь на одно колено, ты одной рукой упираешься в землю, а второй поддерживаешь равновесие или держишь оружие. Вот только исполнять этот трюк рекомендуется исключительно на мягком матрасе, иначе переломов не оберешься. По-разному расположенные ноги неминуемо уменьшат общую вашу сопротивляемость нагрузкам, упертое в землю запястье грозит переломом или растяжением, а колено будет после такого эксперимента сообщать вам о любом изменении погоды за окном. Оставьте пижонство Бэтмену и Супермену, а сами старайтесь при прыжке приземляться на полусогнутые ноги, чтобы придать амортизации, и чуть наклонившись, чтобы избежать лишнего напряжения позвоночника. Вы уже не в том возрасте в конце концов.